Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 49 лет.
Работаю очно и по Скайп с личными и семейными вопросами, веду группы с 2003 года
Если вам кажется, что у вас есть задача или проблема, или вопрос, в которых вы застряли. Что хочется изменений, но не получается. Или непонятно, какие это должны быть изменения. Или точно ясно и понятно от чего хочется уйти, и пока не очень ясно, к чему хочется прийти. Могу помочь в этих ситуациях.
Я умею "переводить" со взрослого языка на детский и обратно, с подросткового на бабушкин и дедушкин, с женского на мужской, с мужского на женский
Помогу решить вопросы
- Личные, отношения в паре. Отношения в семье. Отношения между детьми и родителями
- Отношения в бизнесе, среди коллег, между руководителем и подчиненным.
- Проблемы панических атак и фобий

Мой опыт работы с клиентами составляет 16 лет. Записаться и задать вопросы можно по тел. +7-916-167-7569. Скайп hel_ya

В работе использую гештальт-подход, методы психодрамы, телесной терапии, клиенто-центрированный подход
Кабинеты в Москве^
м. Новокузнецкая,
м. Пл.Революции,
м. Измайловская

обо мне есть информация на сайте Психологического Консультирования http://psycounseling.ru/schastlivceva_olga, также на моей странице в Фейсбуке, в Контакте и на сайте психологов b17



Психологическое образование: НИИ Социальной Психологии и Психологии Развития Личности (НИИ СПиПРЛ), Институт групповой и семейной психологии и психотерапии (ИГИСП), Гештальт-центр Нины Рубштейн при Институте гештальта и психодрамы(МИГИП), Московский Гештальт Институт (МГИ), Второе высшее образование - Современная Гуманитарная Академия (СГА), факультет психологии

КАК НАЙТИ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ

В основе психологического здоровья лежит внутренняя свобода. Чем больше вас «разрывает» изнутри, тем больше Вы наживаете психологических проблем. Для того, чтобы признать в себе существование внутренних конфликтов нужна немалая смелость.

Привычка к безупречности, самообман и лень многим мешают даже предположить наличие у себя внутренней проблемы. Но даже если Вы «спрячете голову в песок» она не рассосётся, и по-прежнему будет разрушать вашу жизнь и программировать дальнейшие действия.
Чтобы понять, где может скрываться Ваш внутренний конфликт, разберём его основные типы.

1. Стремление к недостижимой цели: хочу, но не могу. Возникает при внешне непреодолимых препятствиях. Например, уход близких людей из жизни. Человек не в состоянии принять сложившийся факт и «сливает» свою энергию на желание быть с тем, кто никогда не вернётся. Так же данный тип может проявляться в зависимых отношениях, когда человек стремится быть с тем, кто его отвергает. Внутренними препятствиями могут служить различные комплексы, страхи, собственные или чужие установки. Например, желание стать профессиональным танцором будет подавляться внутренним убеждением «у меня кривые ноги».

2. Отвержение нежеланного объекта или состояния. Человек мучается от навязчивых мыслей, прокручивает события, которые причинили ему страдание и боль. Он хочет от них избавиться, но часть его личности препятствует этому. Данное состояние типично для людей прошедших «горячие точки», подвергшихся нападению, насилию, получивших иные психологические травмы. Навязчивая мелодия в голове, от которой вы никак не можете избавиться, также относится к этой категории внутренних конфликтов.

3. Одновременное стремление к цели и от цели. Самый распространённый тип. К своей цели человек двигается по принципу «шаг вперёд, два назад». Хочет успеха и одновременно боится его, мучается от одиночества и опасается плохих отношений, хочет участвовать в конкурсе и дрожит перед неудачей.

4. Стремление одновременно к двум желанным объектам. Возникает в ситуации выбора между двумя привлекательными вариантами, это могут быть предложения о работе, выбор рода деятельности, места жительства или между двумя симпатичными вам людьми. На бытовом уровне может возникнуть во время шоппинга.

5. Отвержение двух возможных вариантов: голосую против всех. Самый сложный и травматичный тип. Человек вынужден выбирать из двух зол по принципу «кошелёк или жизнь». Подросток ненавидит своих родителей, но не может уйти, так как зависит от них материально. Девушка хочет расстаться с парнем, но знает, что ей придётся вернуться к отцу, рядом с которым ей было ещё хуже. Молодая семья живёт вместе с родителями, так как съём отдельной квартиры ударит по семейному бюджету. В подобных ситуациях может развиться невроз.

Также случай, когда человек что бы ни делал, всегда оказывается плохим, особенно опасен для детской психики и может привести к развитию шизофрении. Например, мама подарила два галстука: красный и зеленый. Сын надел красный. Мама спрашивает: «Почему ты надел красный, тебе не нравится зелёный?» Сын надевает зелёный. Мама расстроена: «Тебе совсем не нравится красный галстук?» Сын снова надевает красный и встречается с очередным вопросом «про зелёный…» Это очень опасная ситуация для чувствительной нервной системы.

Дочитав до этой строчки, вы, наверное, уже предположили, где может скрываться ваша проблема. Чтобы убедиться в правильности своих рассуждений и найти свой внутренний конфликт ответьте всего на два вопроса:

1. Чего вы хотите и не можете достичь в течение двух лет и более;
2. Чего вы боитесь в связи с достижением своей цели или желания.

Если вы были честны с собой и сумели выявить свой внутренний конфликт, то похвалите себя за первый шаг и не останавливайтесь на достигнутом. Помните, что осознание и принятие, это только начало вашего пути к свободной и счастливой жизни.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

пост Дениса в фб https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1999115446805013&id=100001197305688

Когда говорят об ответственности, то чаще всего имею ввиду какие -то проблемы и неприятности и пытаются друг другу эту ответственность передать как горячую картофелину или что похуже.
Вместе с этим есть достаточно данных о том, что принятие ответственности, т.е. осознание того, что делаешь и последствий того, что делаешь, способствует укреплению психического здоровья (Например обзор исследований в книге Ялома «Экзистенциальная психотерапия»)
Однако люди редко задумываются о той ответственности, которая действительно помогает исцелению депрессивных и тревожных расстройств. Это ответственность за положительные события своей жизни.
На этот аспект ответственности обратил внимание М. Селигман. (М. Селигман, «Научиться оптимизму»). Ответственность такого плана в том, чтобы замечать какие из причин событий, которые вы оцениваете как положительные зависело от вас: ваших намерений, вашей воли, вашего сознательного и бессознательного поведения, ваших решений, мышления, способностей и личностных качеств.
Итак. Перечислите три любых события сегодня, которые вы оцениваете как положительные. Масштаб и значимость их совершенно не важны. Если ничего не приходит в голову – не напрягайтесь, отнеситесь к этому как к творческому заданию или игре. Это могут быть совершенно незначительные события. Не меньше трех, но не больше десяти.
Затем напишите минимум 5 причин того почему произошло каждое из трех положительных событий.
Следующим шагом напишите от одной до трех причин каждого событий, которые зависели от вас: вашего решения, вашей воли, ваших усилий, ваших способностей, ваших черт личности и т.д.
Для людей имеющих склонность к депрессии или травматической беспомощности эти действия могут восприниматься как очень несуразные, искусственные, бессмысленные. Человеку в состоянии депрессии его безнадежность – состояние естественное и природное, а оптимизм – нечто надуманное, искусственное и неискреннее. Любая умственная и поведенческая активность идущая против безнадежности – очень трудна, но именно она является основой исцеления.
В течение первой недели это упражнение делается каждый вечер. В течение последующих трех недель один раз в три дня. Затем несколько месяцев (3 – 6 мес) один раз в неделю. События, соответственно, выбираются за три дня или за неделю. Выполнять письменно. За полгода эта работа дает существенное снижение чувства безнадежности.
Шкала безнадежности для проверки собственного прогресса: http://psylab.info/Шкала_безнадёжности_Бека?fbclid=IwAR28hkU-dOfyIR6r9wgXvYQeTWyRpcIFHpG5XfwnNw1KqpdzoWS9lvHIQHs

НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ НЕЛЮБЯЩИХ МЕТЕРЕЙ

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть

© Пег Стрип

ТЕХНИКА РАБОТЫ С ФОЛЬГОЙ (РАБОТА С АГРЕССИЕЙ, ТРЕВОЖНОСТЬЮ, ЛЕНЬЮ)

Цель: актуализация, осознание и выражение чувства агрессии, тревожности, лени.
Задачи:
• учиться слушать и слышать внутреннее «Я»;
• проработать мысли и чувства, которые клиент привык подавлять;
• дать выход негативным чувствам, состояниям;
• трансформировать негативное состояние в позитивное.
Инвентарь: кусок фольги, белый лист бумаги А-4.

Время работы: 8-10 минут.
Возрастные рамки применения: клиенты от 10 лет и старше.

Алгоритм работы

Вступление. Участникам группы предлагается взять фольгу, чтобы ознакомиться с материалом. Затем подумать над состояниями агрессии, тревоги или лени.
Основная часть Инструкция к действию:
1. Участникам группы предлагается при помощи куска фольги представить и выразить свое состояние (чувство) агрессии, тревожности или лени (на выбор). Затем получившийся объект нужно расположить на листе А-4. Рекомендуется фиксировать ощущения и переживания, которые, возможно, возникнут в процессе работы.
2. Далее каждому участнику предлагается взять небольшие листы бумаги, ручку и внимательно рассмотреть созданные работы. То, как они «отзовутся», какие ассоциации будут вызывать, записать на отдельном листе и оставить рядом с работой.
3. Затем каждый может посмотреть, что ему написали. Следует выбрать 3 листа с надписями, которые меньше всего ассоциируются с выбранным чувством, состоянием. Зачастую это именно тот аспект, который еще не осознается и не позволяет клиенту взглянуть на чувства агрессии, тревоги и лени по-новому.
4. Клиентам предлагается ответить на вопросы:
– С каким чувством вы работали?
– Какой отклик у вас нашла работа?
– Как часто вы ведете себя в таких состояниях (агрессии, тревожности, лени) так, как описано в листах, которые заполняли другие участники?
– Какие 3 листа вы выделили? О чем это вам говорит?

Выводы. У каждого человека есть чувства, эмоции, переживания, которые не дают ему спокойно жить, от которых он хотел бы избавиться. Данная техника дает возможность отреагировать на травмирующее состояние, трансформировать его в позитивное – то, которое подтолкнет к новым мыслям, а возможно, и действиям.

© Елена Тарарина. Арт-кухня. Волшебные рецепты

СНИМАЕМ ТРЕВОЖНОСТЬ. УПРАЖНЕНИЯ

Все мы когда-либо испытывали тревогу, волнение и страх. Иногда все вместе и сразу.

Некоторая часть людей живет в постоянной тревоге. Это малоприятное состояние. Обычно, от него хотят поскорее избавиться. Мне не очень нравится слово "избавиться", так как, я убеждена, что все в мире не случайно и для чего-то нужно. Однако, именно слово "избавиться" чаще всего используют мои клиенты, испытывающие тревогу (отрицательно окрашенную эмоцию). Важно помнить, что человек не может ничего не чувствовать. Желая избавиться от чего-либо, вы должны четко представлять, что предоставите взамен.

Предлагаю Вам несколько простых упражнений, направленных на трансформацию тревожного состояния в спокойствие, умиротворенность, уверенность, силу, мощь. Пусть каждый выберет то, что ему необходимо в данный момент, а может и все сразу.

Упражнение "Океан"

Выберете удобное место и позу. Закройте глаза. Сосредоточьте свое внимание на дыхании. Приведите дыхание в порядок. Дышите глубоко и медленно, полностью выдыхая воздух. Особое внимание уделите выдоху, так как в ситуации волнения или страха, человек склонен задерживать дыхание. Считается, что разум - хозяин чувств, а дыхание - хозяин разума.

Представьте себе океан. Вода океана ярко синего цвета. Сам океан очень глубокий и огромный. Воды океана таят несокрушимую силу и мощь. Мысленно "погрузите" себя в этот океан. Океан питает Вас своей силой и глубочайшим спокойствием. С помощью воображения "станьте" этим океаном. Океаном могущественным, несокрушимым, при этом спокойным и мудрым. Некоторое время "побудьте" океаном, ощутите его спокойствие и величие. Ощутите собственные силу и мощь, которые всегда находятся внутри Вас. Вам больше нечего бояться. Вы спокойны и умиротворены. Дыхание ровное и глубокое. Мысли позитивные, пропитанные уверенностью и верой в свои силы.

Упражнение "Ветер"

Выберете удобное место и позу. Закройте глаза. Сосредоточьте свое внимание на дыхании. Дышите глубоко и медленно.

Представьте себе ветер, "увидьте" его внутренним взором. Ветер прозрачный и легкий. Ветер свежий и немного прохладный. Вот он играет с листвой, радуясь жизни, колышет деревья. Ветер легкий и жизнерадостный. Ветер разный, в случае необходимости, он легко набирает силу и мощь. Представьте себя в воздухе, как будто ветер качает Вас своими заботливыми невидимыми руками. Вы наслаждаетесь. Вы расслаблены. Вы полностью доверяете ему. Включите воображение активнее и "станьте" ветром. Беззаботным и легким. Свежим и приятным. Игривым и жизнерадостным. Осознайте, что сила ветра способна сметать любые препятствия на своем пути. Ощутите свою силу. Почувствуйте свое могущество. Мысленно полетайте по миру. Ощутите свою свободу. Нет ограничений и препятствий. Вы можете все, если пожелаете.

Практикуйте эти упражнения 15-20 минут в день, кто чувствует необходимость, может чаще. В результате этих приятных и простых упражнений гармонизируется психоэмоциональное состояние, тревожность рассеивается, а настроение заметно улучшается.

Желаю всем гармонии во внутреннем и внешнем мирах.

© Ольга Душкова

Журнал объявляется условно-возрожденным
Условно - потому что тут теперь будут те перепосты из сетей, которые мне очень откликаются, и которые я хочу перечитывать. Если Вам вдруг это тоже может быть интересно, готова обсуждать все в комментах

Попозже освоюсь, уберу по полпоста под кат

р.с. Как тут? Жизнь есть?

Подросток – это внезапно удлинившийся ребенок.

У него исследовательский интерес ребенка, но сил и возможностей уже много больше из-за подросшего тела. Собственного опыта у него, как у ребенка, а сил, зачастую, как у взрослого. Он вдруг может очень многое. Может не послушаться родителей и просто пойти в другую сторону. Просто ногами. Просто потому, что ноги есть. Потому что ему там сейчас интереснее и важнее, чем с нами. Интереснее, чем тащить сумку из магазина. Или важнее, чем гулять с младшим братом. И к нему вдруг нужен специальный подход.

Часть родителей на этой стадии начинают злиться – это почему я должна считаться с мнением моего сына-подростка или дочери-подростка? Действительно, с какой стати? Не должна. Просто нет выбора. Он просто уже может не прийти домой до утра, если с его мнением не считаться и если с ним не договориться. Потому что подросток, выросший в заботливой семье, не боится. Пока не боится этой жизни, этого города и людей, не боится за свою жизнь, потому что еще не знает, как это «бояться за свою жизнь». Это не хорошо и не плохо. Вернее, это очень хорошо. Но это усложняет жизнь родителям.

У подростка, выросшего в заботливой семье нет страха, так как нет опыта больших каких-то бед и опасностей, в которых он бы остался один. А слова – они и есть слова. До этого же все было «хорошо и безопасно». Да, это «хорошо и безопасно» обеспечивали родители. Но он только знает, что было хорошо и безопасно, и ему не с чем сравнивать. Он еще не пробовал настоящей ответственности. И поэтому родителям придется с ним договариваться. И тут очень важно построить такие доверительные отношения, чтобы подросток поверил мне, родителю, «на слово». Просто поверил. То есть в наших отношениях должны быть случаи, когда я верила ему просто так, только потому, что он так сказал, и он мне верил бы только потому, что я так сказала.

И еще мне, как родителю, придется сказать, что это я хочу, чтобы он звонил и приходил вовремя, не потому что надо, и не потому, что «из-за тебя мать всю ночь не спит, дрянь, ты эдакая». Чувство вины привязывает, но опасной связью, больной, такой, от которой только плохо обеим сторонам.

И про то, что «мы живем в опасное время» тоже нагнетать не стоит. Не работает это.

Мне придется показать ему мою слабость перед его вдруг открывшимися аозможностями и силой. Это бывает очень трудный, а для многих родителей так и не принятый шаг. Потому что это у меня внутри уже есть опыт бед и трагедий, и этот мой опыт будет меня пугать и рисовать мне страшные картины. А у него внутри этого опыта нет, и хорошо, что нет. Но я должна помнить об этом. О том, что он еще не боится. Почти ничего. И что я могу обезопасить его от разных рисков только тогда, когда он доверяет мне, и когда он готов возвращаться вовремя и не ввязываться в опасные ситуации только потому, что я его попросила об этом.

И если я, как родитель, могу показать ему и мою силу и мою слабость, то и он может при мне быть слабым и просить моей помощи.

Как давно вы начали умываться? Продолжаете? Похоже на зависимость. И что, помогает? Бодрит по утрам? И пыль с лица смывается, и пот? И моетесь? Часто? Тоже давно? Тоже помогает? И запахи, и пыль, и грязь – все смывается? Чувствуете себя лучше? Похоже, у вас наступило привыкание, серьезная зависимость!

Мир, люди каждый день воздействуют на нас. Каждый день с нами что-то происходит. Каждый день кто-то делится с нами мнением, настроением, а возможно, и советом. А, возможно, решает об нас свои задачи. Мы каждый день контактируем со множеством людей. И какие-то контакты для нас благоприятны, а какие-то цепляют в нас наши старые недолеченные раны, ранки, травмы. Вызывают их к жизни. Теребят. Могут даже их усиливать.

Что-то из происходящего общения мне нравится, меня радует, что-то из моего опыта я хочу себе оставить.
Что-то я не хочу себе оставлять, хочу выбросить или вернуть назад. Совет, оценку, мнение обо мне или о мире. Но если с материальными предметами просто. Их видно глазами. И если к щеке пристала тополиная пушинка – ее видно.

А когда в мою душу попала обида, или мне подарили чье-то мнение, или совет, а я не очень заметила, то такой «тополиной пушинки» не видно снаружи. Но я ее чувствую, как личный дискомфорт, она мне мешает. Например, могут приходить разные ощущения, которые я не собиралась испытывать. То меня затошнит посреди праздника, то насморк ни с того, ни с сего. То голова моя заболит в разгар самого чудесного моего отдыха. Мой организм может подать мне сигнал о том, что я пропустила внутрь что-то вредное для меня . Пропустила и не заметила, и не могу различить – что это, про что это?

То ли я действительно простудилась от холода, то ли не смогла ответить «нет» и от этого моё горло болит. То ли суп вчера был несвежий, и от него у меня болит живот. То ли я «не перевариваю» вот этого человека, с которым вынуждена делить мой кабинет на работе.

Нет однозначных показателей. Но есть возможность диагностики. Есть возможность показаться специалисту. И уже в беседе с человеком, который настроен слушать именно меня. А не давать советы, не высказывать свое мнение, и не давать оценок.
Уже в одной этой беседе я могу начать замечать, где я «ушибаю мою душу», «отравляю себя, проглатывая чужое мнение».
Уже это может быть полезным.

Как умывание