"нет ничего лучше живой, текущей неопределенности — если ее не бояться" (с)

Много работаю с клиентскими сегодняшними запросами. Много приходится заземлять, контейнировать, замедлять. Много прислушиваюсь к себе, чтобы быть способной все это выдерживать. И вот, похоже, раскачала и без того глубокую мою внутреннюю чувствительность.
Помогает в работе - дает устойчивость, я медленнее и тише, чем обычно, заземленная и внимательная.
А вот в жизни...
Несколько недель, внутри кипят нешуточные эмоциональные бури. Конечно, геополитический фон дает о себе знать, но не он правит бал. Лишь усиливает личные качели.
Про что карусель? Отношения с друзьями, знакомыми, детьми. Две недели назад отправилась на новую учебу. Хорошая группа, волшебные педагоги. К этим педагогам стояла в очередь года полтора. И вот свершилось и оправдало себя.
Мне кажется от внешнего геополитического напряжения жизни, собравшиеся в эту учебную группу люди вдруг выдохнули, позволили себе чуть расслабиться и вопреки всем законам групповой динамики, минуя стадии ориентировки и опасливого медленного приближения, сплотились в теплый дружественный единый мягкий объем. Душевное тепло, принятие и поддержка.
Дальше, на неделю мне хватило духоподъемной внутренней энергии, потом наступило время выяснения отношений с разными людьми, это дало встряску, перемежаемую на работу с моим личным терапевтом.
И вот сегодня я, "бабушка на выходные", выдерживая ежесекундную атаку маленькой девицы, наблюдая за апрельским окном снег, снег и снег, капель и метель. Я четко внутренне осознаю, что внутри прошла еще один этап принятия себя и непростых отношений с собственными родителями.
Да, да, снова они.
Потому что множество из того, на чем я спотыкаюсь в реальных сегодняшних отношениях с окружающими - все еще много из этого наполнено моими проекцими:
- проецирую папу на окружающих
- проецирую маму на окружающих
(как собственно, и другие люди, всегда и постоянно)
От этого путаюсь, где реальное, где мои фантазии, попадаю в несуществующие правила и в мною же нафантазированные картинки.
Но все больше и больше вижу, различаю. Получается отряхнуть морок, вернуть себе себя сегодняшнюю, отпустить себя маленькую, предыдущие версии, вчерашнюю.

Реальность, ощущение настоящести дает сильный прилив сил и воодушевления.
Сегодня хочу поделиться с вами распирающей меня внутренней радостью. Дорогие мои друзья, делюсь радостью и приятностью жизни. Уж не знаю, долетает ли до вас это через буквы. Но внутри меня столько тепла и света, что со всеми готова делиться.
Потихоньку осилим дела. Потихоньку пройдем и это, и то, и другое, и пятое. Никогда не было, чтобы никак не было.

чудесный день. Измоталась с мелкой. Я по выходным временами "работаю бабушкой", потому что мама и папа сумасшедше впахивают по выходным, а я, как самозанятый и сама себе составляющая график работы - оставила себе выходные для выходных, ага, гыгы.
Так вот, так как мелкая - совершенная прелесть, то весь мой день сделала она. Офигевши от ее безудержной энергии и, наконец-таки сдавши ее отцу под проливным снего-дождем. У нас "передача сокровища" происходит на улице, удобно, все живем в одном районе, так и бродим туда-сюда, недалеко. Итак
Итак, вернувшись в опустевший и оттого не менее прекрасный дом, и развесив сушиться все, включая ботинки, решила побаловать себя интернетиком. И как же все сошлось
От приятности всего, на что я наткнулась, я было попробоавала одновременно слушать и прекраснсю музыку, и прекрасную умную лекцию и читать восхитивший меня пост. Но не шмогла впихнуть в себя столько красоты одномоментно.
Тогда я выдохнула, еще раз восхитилась таким удачным вечером и
1. Зачитала восхитивший меня умный текст моим голосом к себе на диктофон - буду ходить, слушать, смаковать
2. Сохранила себе лекцию и музыку - позже, позже, надо вникнуть потихоньку
3. Внезапно вспомнила, что ко всему прочему получила еще нынче почтовую открытку от милого сердцу друга. И не так важно, что с Новым годом, хотя даже это меня скорее развеселило. Ну, почтароссииж, чего мы тут не видали, удивления нету.
И написала адресанту в месседж, мол, смотри и прикол, и приятно живое письмо, мур
Поржали с адресантом над скоростью и даже, кажется(тсссс!) сговорились пойти на концерт. Ибо сто тыщ лет нигде я не была. Хотя вру, в прошлом году была в Крокусе на Гребенщикове в танц.партере в первом ряду, у сцены. Не, снова вру, в позапрошлом уже году, осенью...

...и чувства переполняли меня, поэтому пишу буковки

как редиску из сухой грядки выдрала себя утром из постели. Хотя мозг с утра таааакие отговорки мне шепчет, закачаешься. Мол, и завтракать не стоит, и на такси то я быстрехонько доеду, и, может, вовсе мне никуда не надо, обойдется, рассосется, останься в постельке, куда ж тебя в темень утреннюю то несет!
Проспала, но не сдалась, на четвертом будильнике (или пятом), разглядев в окне розовеющую зарю, уныло помчалась в душ. А там уже по накатанной. И без такси, а по-человечески. Шаги сами себя не нашагают!
О чем это я?
О том, что я сегодня молодец. И, возможно, смогу осилить десять тысяч шагов. Вчера было восемь. Но вчера была смешная история с моей спиной, так что простительно.
И, кажется, опять победила этот сложный мне ПейПал, ибо нужен, а разбираться не хочется. Заставила себя запросить помощи и поддержки у друзей, сто раз извинившись, и потом таки, разобравшись сама. Спасибо вам, други мои. И простите, что не докумекала, что похоже это было на "скиньте денег, меня взломали", а я даже не подумала об этом! Впредь надо думать. Хотя просила я не так чтобы много, десять рублей просила, чтобы понять вообще - работает эта балалайка или нет.
И все я победила, и доставку, и шапку себе новую купила козырную.
А зачем сюда пишу? Потому что трудно собственные результаты замечать. Собственные недочеты и недоделанные пункты списка - легко.
Поэтому напишу сюда, перечитаю и погоржусь собою )

Если бы я основала учение, оно называлась бы "Динамическое исследование себя"
И каждый апологет учения будет исследовать самого себя.
Поэтому, думаю, учение будет не очень популярным. Это про другого нам все понятно и интересно, и разглядывать интересно, и пообсуждать интересно. А как себя исследовать? Как к этому вообще подступиться? Хоть заметить себя как?

Итак, почему "себя".
Пока человек есть, у него есть "себя". Он в него ест, спит, им думает, действует, любит, бегает и все остальное.
Почему "исследование"?
Трудно действовать с помощью того, о чем мало знаешь. Результат не получается тот, который планировался. Например, если не знать, чем что делаешь, то, хочешь дрова поколоть - а это микроскоп в руках оказался, хочешь микробов рассмотреть - а в руках топор. Не плохо и не хорошо, но результат не соответствует спланированному. Неудобно
Почему "динамическое"?
Потому что делать исследование все равно приходится постоянно. Вот сдали мы анализы. А через время они уже другие. Что-то надо добавить, что-то убавить. То настроение поменялось, то живот болит, то страх обуял. Хорошо бы замечать это, да исследовать - отчего мое настроение, живот и страх зависят? Откуда приходят? Как отрегулировать и можно ли?
Опять же - трудно это и непривычно. Поэтому учение точно будет малопопулярным. Уютным таким, почти домашним.

Мне кажется, это "себя" - то, что нас путает.
Мне кажется, мы ввязались принимать взрослые решения, не поняв, кто мы-то есть, кто я, какой я. В производственных налаженных процессах решения еще как-то прокатывают.
Но в условиях наступающей на нас неопределенности привычные решения работать перестают.
Привычка не замечать себя становится проблемой. Нельзя шагнуть вперед из ничего, не отталкиваясь от твердого, устойчивого, от чего-то, в чем я уверен. Не получается. Получается испугаться. Ведь если "себя" прочного у меня нет, то шаг вперед нельзя делать в неизвестность. Можно только во что-то еще более прочное и твердое, чем я сам. Ведь на себя опоры нет, значит опора должна быть впереди. Раньше это было "светлое будущее", пенсия, стаж работы на родном заводе, благодарность детей и внуков. А теперь сплошная неопределенность. Куда шагать? Затаится? Тоже не выходит. Прогресс понесся вперед со сверхзвуковой скоростью. Прогресс проник вы быт, во все уголки, в еду, в транспорт, в отношения. Ужас ужасный. Хочется опоры. Но из всех опор - человек сам у себя всегда есть. И, похоже, пора это возводить в ценность
Мне кажется...

кажется, я не знаю, какая я, т.к. не даю себе покоя, все время стремлюсь расти, обучаться, узнавать, осваивать новые практики, изучать и стремиться...
И совершенно не позволяю себе осмотреться внутрь себя. Умею. Практикую мимолетно. Так, проверили, как дела внутри, все, норм, летим дальше...
Трудно остановить себя от делания сразу двух и более дел. Одна рука свободна? Помассажируй себе шею. Одной рукой берем, другой уже что-то пишем.
- А вот Македонский мог делать несколько дел одновременно
- Неизвестно, доводил ли он их все до конца
И потом, он был император и полководец, жил в достаточно экологичное время. Невозможно прожить чужую судьбу
Тут бы со своей разобраться. Но как будто надо все время спешить и торопиться. Даже пусть медленно, осознанно и осмотрительно, но все равно "только вперед"
Я знаю, откуда это у меня. Я знаю зачем это мне. Но перерывы необходимы в любой гонке. А мне так сложно их себе организовать, эти перерывы

еще странное со всех сторон - я начинаю нравится себе

но это пока так страшно, что вот и все слова по этому поводу

что же происходит
Дело в том, что с этой весны начало многое происходить.
Конечно, и до весны постоянно что-то кипело, так уж я устроена, все мне надо и отвертеться от новой заманчивой идеи или учебы - это та еще задачка.

Поэтому
1. Во-первых, начинаю думать о приоритетах. Ибо не хватает часов в сутках
опять же, во-первых, чтобы жить приятно и не вскачь
чтобы замедляться и себя мне чувствовать. Решила, что это самое главное.
Так я у себя - как палочка у детской пирамидки, не будет палочки, не на что и остальные части пирамидки крепить - дела, проекты, работу, заботы, дом и прочее невыразимое бесчисленное

2. Во-вторых, в день даю себе делать всего три-четыре практики. Если больше - хорошо, но уже как бонус.
Одна из практик - ходить по беговой дорожке в нужном ритме. Начинаю любить это дело. Начинает перевешивать остальные. Приходится регулировать

3. Решила заняться гимнастикой для лица и гимнастикой для зрения. И то и другое уперлись в гимнастику для осанки. Опять время. Особенно время на освоение нового. Пока разложила вокруг себя планы, не подступаю. Делаю одно-два упражнения. Купила капли и витамины для глаз. Тоже пока лежать рядком смирно. Пусть полежат

Заметила, что, когда покупаю что-то новое, оно должно полежать в доме какое-то время. Думала, что я туплю просто. Ан нет! Похоже, мне так уютнее.

4. Начала читать книгу "Хохот Шамана". Ну, как читать? Слушать на аудио. Ну, как начала? Сначала нашла короткий вариант и несколько раз послушала кругами. Очень заходит. Нашла полную версию. Слушаю. Но часто перематываю назад.
Нравится задушевно
Прям погружаюсь в текст
Много мыслей
И о том, как мне не хватает такого наставника. Именно такой мудрости, неявной, неброской, и очень-очень устойчивой. Именно вот такая устойчивость мне сейчас интересна. Устойчивость, ритм жизни, ритм всего.
Например, уже некоторое время работаю со своим дыханием. Ну, как работаю? Наблюдаю, направляю внимание, чувствую. Не все мне в моем дыхании нравится. Но сейчас оно лучше, чем года два назад. Хотя хочется большего. Я говорю об обычном дыхании, в быту, ежедневном.

Про книгу мыслей вагон и мильён. Читал кто?

А как ваша пятница катится к ночи?

хочу писать книжку про то, что накапливается в процессе опыта работы психологом. Есть такие общие моменты, которые, как мне мерещится, могут оказаться полезными многим.
Но писать я не умею. Категорически. Пока не умею. Что не умею? Не получается складывать слова долго так, чтобы это было бы интересно. Может, конечно, я смогла бы преуспеть в жанре мини-текстов? Слов на пять-десять? Но то, что хочется рассказать не уложится в десять слов. К сожалению. Или, как раз, к счастью. Потому что толкает меня пробовать, учиться, читать умных людей, обучающих писанию.

О чем хотела писать-то? Про детско-родительские терки. Про ожидания и отсутствие привычки тестировать реальность. Товарищ Тургенев в 1861 году все уже написал в хорошую книгу "Отцы и дети". Казалось бы. Зачем снова крутить ту же шарманку? Затем, чтобы заметить, что мы продолжаем гулять по тем же граблям. По все тем же, что и стописят лет назад.

И вот, мечтая, хотела назвать свою книжку "Отстаньте от родителей". Или "Отстаньте уже от родителей", так, мне кажется, лучше, эмоциональнее, но длинно.
А, с другой стороны, отставать от родителей тоже не стоит, они слишком много значат для своих детей, слишком много. Я бы и с ними чуть побеседовала о "граблях, тестировании реальности" и поиске взаимопонимания с детьми.

Так что пока у меня самое чудесное время - буквы в книжку не пишутся, времени на это не тратится, можно мечтать в удовольствие )

А как там ваша пятница поживает?))

- с утра помогает проснуться только горячий душ
- а кофе?
- кофе - это антураж
- неее, мне нужен кофеин внутрь
- похоже, мне не очень он нужен.... вот ритуал нужен - медленно варить, медленно вдыхать запах... О, я же вчера кобальтовую чашку разбила! Осколки прям брызнули во все стороны, загляденье, это не нынешние толстостенные чашки, которые захочешь, и то не расколотишь
- не жалко разве?
- ну, как.... она уже разбилась, было красиво, звонко. Можно приглядываться к новым, выбирать. Колотить чашки я точно могу себе позволить без сожаления

Новый день
Новый дождь и пасмурнь
Новое колесо дел
Новый осенний пронизывающий ветер
Снова здорово, жизнь!)
Я точно хочу оставить позади мое самообесценивание. Оставить во вчера. Если будет догонять - снова оставлять, снова перешагивать, оставлять. Наверно, когда-то оно помогло мне и я взяла его на вооружение, теперь оставляю это оружие. Его время прошло. Дальше пойду без него.

Нравится, что у меня большие планы и много дел.
И то, что писала в прошлом посте - про обстоятельный подход к делу. Горжусь тем, что делаю это Каждый день. Каждый день с того момента, как приехала с интенсива, С первого августа. Было два дня, которые пропустила. Только два дня. Горжусь
Да, вижу, как дела толпятся и выдавливают друг друга, и выдавливают время из дня. Суток мало. Слишком много интересного, важного, хочу, буду делать, делаю.

Хочу писать книгу. Не получается от слова совсем.
Но не собираюсь обесценивать это. Может, никогда не напишу и одной главы. Да, возможно.
Пока что ситуация такая - набираюсь вдохновения, сажусь, пишу, потом еще. Потом жду. Читаю. Прихожу в ужас от скуки текста и все выкидываю. И так снова, снова, снова
Идея есть, навыка писать красиво и весело - его нет.
Натренирую ли я его когда-нибудь, кто знает?

Но идея о том, что путь - это важно, - греет. Цель может оказаться недостижимой, но обесценивать путь я больше не стану. Каждый шаг - моя ценность, моя прелесть