"нет ничего лучше живой, текущей неопределенности — если ее не бояться" (с)

Считаю, что психолог или психотерапевт - это именно тот специалист, который помогает Мне самому по-новому взглянуть на мои мысли, на мои действия. И тогда я вижу новые пути для себя, новые возможности, там, где до этого была глухая стена

Мне нужно сделать шаг. Вернее, нужно несколько шагов и, потихоньку начать идти. Но я не делаю шаг. Пресловутая зона комфорта. О, это теплое уютное кольцо привычных действий. Я даже могу уставать тут, и гордиться, и планировать, и реализовывать планы. Могу.
Но мне-то надо наружу. Давно надо. Даже хочется. Но под кожей живет странный ужас. ОН нечувствителен, но он держит в границах комфорта.
А мне надо наружу. Хочу наружу. Убиваю делами время в дне, чтобы не успеть подумать про шаги.

я смотрю на фотки в сети. Вот океаны, теплые моря, вот старинные замки европы.. Внутренний голос мягко, тихо и четко говорит мне в миллиардный раз
- скачай фотку, будешь любоваться, ты же знаешь, что ты НИКОГДА туда не попадешь
- да, - автоматически отвечаю я внутреннему голосу, даже раньше, чем успеваю заметить этот диалог. И вдруг спохватываюсь - а почему, почему я НИКОГДА туда не попаду
- ну ты же знаешь-помнишь-всегда-всегдазнала, что это все не для тебя. Весь вот этот огромный прекрасный мир, он не для тебя, ну, не печалься, так получилось. Он для других людей. Ну, не повезло тебе в этом, зато, наверно, в другом повезло. А тут не повезло. Не знаешь ты языка, языков, да и не узнаешь их никогда, ты же знаешь, ты же пробовала сто раз уже. Ну, чего ты опять, как маленькая. Плюс, у тебя нет на это ни времени, ни денег. Для тебя же каждое путешествие, как испытание, ты как ребенок каждый раз. Потому что тебе надо работать, чтобы работать лучше. Учиться, чтобы работать лучше. А тебе вон уже сколько лет! Некогда тосковать, успокойся уже. Работать надо, учиться. Кроме тебя никто тебе ничего не даст, в том числе и работы. Ну и денег, путешествий, тыжезнаешь, тыжезнаешьэтовсегда и всегдазнала
- да, так и есть, - соглашаюсь я, потому что в самой глубине себя я точно так и думаю, и знаю.
Потому что так было всегда

Про разницу людей

Началась эта история в староглинянные времена, когда психологами не пахло ни в столицах, ни в других городах этой страны. И люди привыкли выкручиваться из трудностей так, как это делали их деды и прадеды. То есть, по- разному. У всех же были разные деды и прадеды. Тут уж как повезло.

Жили-были в те времена мама Маша, а девочка Глаша. Маме Маше было трудно, во всех смыслах. Вернее во внутренних смыслах. Снаружи вроде все было нормально, было где жить в том городе. где она хотела жить, было где работать на той работе, которую она себе выбрала. И с друзьями у Маши тоже было хорошо. Друзья были и поддерживали Машу.
Но была и сложность. Мама Маша вдруг осталась без мужа с маленькой Глашей. И вот тут маме Маше было плохо, обидно, не понятно и сложно. С одной стороны расстались они по Машиной инициативе. Но виноват был муж Маши, ну. бывший теперь муж.
Мама Маша была очень обижена на весь белый свет, что осталась одна в городе с трехлетней Глашей. Ну, не одна, конечно. Но без мужа, без его очень поддерживающей семьи. Свои родители у мамы Маши были далеко, в другом городе, и сестры с их семьями тоже были далеко.
С Глашей было сложно. Глаша была живая, веселая, коммуникабельная и кажется даже талантливая. Все это маме Маше было не ко времени. Не умела она общаться с такими вот маленькими девочками один на один. Не было у нее еще такого опыта. Она умела ходить на работу и приходить оттуда вечером. Еще умела вечером ходить в кино или еще куда с мужем и друзьями. Умела знать, что дочкой занимаются бабушка и дедушка, вернее свекр и свекровь, которые и Машей занимались с удовольствием, кормили ее и поили.а
А тут вдруг вся эта радость закончилась.
И решила Маша отдать Глашу в детский сад. И не в простой, а в такой, чтобы на подольше. Например, чтобы всю неделю Глаша жила бы в детском саду день и ночь, а вот на выходные приходила бы домой. Сказано. Сделано.
Но, к Глашиной печали, никто ее не спросил - хочет ли она в такой детский сад или нет. В те времена в том городе в большинстве семей детей не спрашивали - нравится ли им, что с ними делают родители. Может. кого и спрашивали, но не Глашу. И Глаша осталась на пятидневке.
Потом было лето. И очень кстати для Маши, детский сад поехал на летнюю дачу. Маша, конечно, приезжала в родительский день несколько раз. А может и не приезжала, никто уже не помнит.
Но за это время Маша не узнала, что ей делать с Глашей, как с ней разговаривать, как играть, во что. Но зато Маша узнала, что есть еще разные "лагеря", пансионаты и лесные школы ", где ребенок может пожить некоторое время, если родителям с ним сложно. Еще, оказалось, что если найти у Глаши какую-нибудь болезнь, то можно положить ее в больницу и навещать.
Вот тут я хочу сделать отступление.
Мама Маша была хорошим человеком. Но быть мамой ее никто не научил. А когда с ней случился тот случай, когда она осталась без мужа, то у нее не хватило сил ни на что, кроме обиды. Так бывает. Все люди разные. С Машей так случилось

.... продолжение следует, но это не точно

Все, что нужно знать о моих отношениях с предыдущим поколением моей семьи

- Мама, привет! Ты звонила?
- Да, ты мне срочно нужна, мне нужно тебе кое-что отдать. Я тут разбиралась (у мамы в квартире, как у плюшкина, примерно. Ну, разбираться начала, радостно). И нашла кучу ненужных мне бумаг. Хочу тебе отдать. Это твое и твоей дочки свидетельство о рождении....

..... дальше я просто договаривалась о встрече. В куче, в горе, в море старых газет, вырезок, журналов, что может быть самое ненужное? Правильно!
Каждый раз умом понимаю все действия этого человека, но каждый раз почему-то печально

Все боги мира, моего, иного, созданного или создающегося, Средиземья и Земноморья - все боги храните жж! Да пребудет он во веки веков!

Сегодня внутри возникло новое чувство. Как в сказке, прилегла днем поспать, проснулась другим человеком. Проснулась собой. Чувство, что пришла с войны. Это была моя личная война.
Она началась, когда мне было около четырнадцати лет. С тех пор я знала, что весь мир против меня, да и я сама против меня. И с тех пор не было мне покоя ни в одиночестве, ни на людях, ни в дружеской компании, ни в путешествии, ни в любви, ни в замужестве. Внутри шли бои, рвались мины, кипела боль, стыд, отчаянье.
Много раз там я выживала, умирала, падала, вставала, снова падала, снова воевала и воевала. Война закончилась. Довольно давно. И еще примерно пятнадцать(но это не точно, от одиннадцати до двадцати) лет я добиралась домой.
Сегодня днем я очнулась дома, самой-собой
Все это не точно. Вдруг, это мгновенный морок. Надо будет проверять и проверять.
Трудно записать словами.
Но хочется записать словами, чтобы запомнить момент.

Сегодня точно знаю, что я женщина, мне пятьдесят один. Выгляжу на свой возраст, с седыми волосами, возрастным лицом, шеей, руками, телом. Умею то, что умею. Имею то, что имею. Не умею того, чего не умею. Не имею того, чего не умею.
Может быть я стала бесстыдной старухой. Где-то читала, что старухи не бывают стеснительными.
Может быть.
И точно знаю, что на сегодня бесконечно сильно люблю жить одна.

Хорошо, что снег, который летит за окном, почти сразу превращается в дождь. Апрель ведь уже, а не февраль.

Вот только на машины ложится снегом.

нытье воскресного утра, крик души
Как же хорошо, что хоть один выходной, ох. И это при том, что я совершенно счастлива той работой, учебой, делами, людьми, кучей всего и ещё всего - что наполняет мою неделю до краев. Хотела наполнить, наполнила, счастлива, но немножко закончились силы. И время.
Время, это конечно, отдельная засада.
Не успела в субботу прийти домой, вот только вошла после чудесной учебы и любимой работы утром. Вот только вошла. На часы глянь - пол-первого ночи. Тааак. Лаааадно. Дела домашние побоку(наречие, пишется слитно). Но ложиться вовремя(тоже наречие, тоже слитно) уже не получится, придется завтра спать дольше, ибо на наделе поспать не предвидится, ох.
Маловато времени в сутках
Маловато дней в неделе
И это не про тайменеджмент, это про то, что я дорвалась до того, чего хотела, и теперь жадность - мое второе имя. Честно? Честно! Обидно? Очень, что все не влазит. Но я понадкусаю!

Плюс по субботам стала еженедельно ходить на класснючий совершенно (для меня) тренинг. И теперь субботы, как точки отсчета, еще быстрее ускоряют время. Хлоп! Опять суббота вечер, опять неделю долой! Хлоп! Опять суббота! Вроде только вчера же была, и вот снова, до щож такое... (( Без этой жесткой отбивки было как-то эмоционально полегче наблюдать утекание времён, а тут как часы с боем.. Надеюсь, конечно, что вдруг меня это сможет дисциплинировать
Хе-хе ))

вот чую я, чую
все закончится тем, что я начну писать здесь
про то, как я усталаприустала, про то, чтож за день сегодня, когда нет сил, а все, как с цепи сорвались, и требуют внимания к себе. Телефон звонит. Будильник звонит не вовремя и отказывается выключаться. Люди приходят, потому что им как раз только сегодня удобно. И, мало того, я им в этом благодарна, т.к. я сама до них не дойду седня, а они мне нужны и котики. Заботятся обо мне.
Но, о господи.
Как вот так сделать, чтобы всю зиму просидев на попе на работе и у компа и вроде наладив себе плотную рабочую неделю, теперь понять, что ацццки устала налаживать всю зиму практику и сил нет.
А они как раз нужны, т.к наконец-то практика наладилась, расписание заполнено, а сил вдруг нет. А когда задумалась про спорт, что там я, небось, силы то добуду. То от спорта вдруг тело в нескольки местах заныло и заломалось с непривычки, и теперь надо еще этот квест проходить - спорт через некоторое усилие, т.к. нефиг было всю зиму сидеть на попе.... далее смотри выше по тексту